Александр Стражный  Авторская литературная страничка  

Афоризмы   

 Мелочь, а злорадостно! 
 

 

Время       

     Если не заметишь, что пришло время – оно уйдёт, и ты даже не успеешь его провести. 

  
   Сколько людей пыталось убить время! Но пока что немногим удавалось его найти. 

      Время – словно женщина, которая вечно спешит, но никуда не уходит. 

  
   То, что случится через мгновенье – уже случилось.  

       Хочешь попасть в будущее? Нет проблем. Ты уже там.

      
Утро. Пора встать на ноги. 

   
  Даже самое хорошее утро ничего не обещает. Как улыбка незнакомки.

      В утреннем метро особенно понимаешь, насколько мир тесен.  

   
 Наступит ли конец света? Да, если перегорит лампочка. 

     Все думают, что наступить может только будущее. Ерунда. Настоящее наступает гораздо больнее.

     День пропал не зря.

     Лучше 10 минут постоять на перроне до отхода поезда, чем 10 минут после.

     Тот ли ты, что был семь лет назад? Если тот, прими мои соболезнования.
 

   
Вздохи неудачника

Рис. В.Кононенко
 
  
Годы проходили мимо. Мы поздоровались, но они нас даже не заметили.

    У соседа и жена, как жена, и свинья, как свинья.

    Стоит чего-то захотеть, как это тут же получают другие. 

    – Как вам удаётся за день наделать столько глупостей? – А я рано встаю.

    Ты склонен полагать, что в твоих неудачах виновны другие? А другие уверены, что в их неудачах виновен именно ты!

    Часто ли небо над собой ты видел совершенно безоблачным? Почему же каждый божий день ты желаешь видеть безоблачной свою жизнь?

   Если неудачнику посчастливится увидеть мир с высоты птичьего полёта, это ещё не значит, что он передумает сигать с крыши.

    Жизнь – спорт. Для одного – тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

    Редко у кого жизнь влетает "в девятку"!

    Жизнь полна условностей. Условна даже сама жизнь.

    Человек бедный не потому, что глупый, а потому, что не догадался, что табличка "Пожарный выход" на самом деле означает: "Чёрный вход".

    "Нельзя объять необъятное", – сказал человек и не объял объятное.

    Пессимиста плохой вестью не удивишь. 

    Чем настойчивее мы пытаемся избежать форс-мажорных обстоятельств, тем чаще вляпываемся в форс-минорные. 

    Стоит закрыть глаза на свои недостатки, как начинаешь путаться в достоинствах. 

  Человек всегда склонен преувеличивать вес кирпича, который упал ему на голову. Лучше бы он преувеличивал вес головы, на которую упал какой-то там жалкий кирпич.

    Зачем тебе в будущем такое прошлое?

  Тот, кто себя уважает, не станет попусту тратить силы, домогаясь уважения от других.

 

 Рис. В.Кононенко Советы заядлого мудреца

    Люби своих завистников. Они – лучшее доказательство, что ты живёшь не зря.

    Никогда ничего не проси. Что толку? Всё равно не дадут. А дадут – не бери. Будь твёрд в своём несчастье.  

    Надейся и жди. Придет – не соглашайся. 

    Не стремись отдать людям то, что они сами у тебя заберут.

   Не ставь крест на причинном месте!

   Хочешь быть хозяином своего слова – так и будь им. Никому его не давай. 

    Раньше было лучше? А может ты на полжизни отстал от жизни?

    Говорю тебе, как интеллигент интеллигенту: хочешь узнать жизнь разуй варежку!   

    Самое удивительное в жизни то, мимо чего, как правило, проходишь мимо.

  
  Потерял надежду? Прекрасно. Теперь терять тебе нечего. 

    Надежда – капризная барышня: всё обещает, да не даёт. 

    Жизнь коварная куртизанка – чем больше ты её любишь, тем больше она вводит тебя в расход.

   Мечтаешь поймать золотую рыбку? На эту наживку?

   В борьбе с собой недолго до дуэли.

   Проблемы, как собаки: нападают на тех, кто их боится. 

   Любую проблему можно решить. Главное – расположить её в нужной позиции.

    Если ты ничего в этом не понимаешь, значит ты тот, кто может говорить об этом свободно. 

    Главное не как себя вести, а куда.

    Когда человек расстраивается, он жутко фальшивит. Иногда даже режет слух.

    Если часто расстраиваешься, носи с собой камертон. 

    Если рассердишься – ущипни себя за ухо. Если разозлишься – уколи себя булавкой. Если рассвирепеешь – тресни себя чем-нибудь тяжёлым по лбу. 

    Бедный стремиться заработать чуть больше денег. Это ошибка. Я бы на его месте постарался стать богатым.

    Попробуй – и ты не будешь считать это пороком.

    Не нарушай жизнь женщины в неположенном месте!

    Не старайся – тебе всё равно не лишить женщину женственности.
 
    Не трать попусту своё время. Не трать попусту свои деньги. Не трать попусту свою жизнь. И тогда в конце пути ты увидишь, что твоя жизнь так и осталась нерастраченной.
 
   
Не будь рабом своей свободы!

    Не мешай другим читать тебе мораль: а вдруг от этого у них пробудится совесть!

   

  Рис. В.Кононенко Взгляд на небеса    

    Удача – попасться на глаза Богу, когда у него хорошее настроение.

    Почему-то все решили, что до Бога достучаться проще, чем до папы Римского.

    Величие Бога заключается и в том, что он может себе позволить быть непоследовательным.

    Бог ещё ни разу не слышал, чтобы кто-либо просил его что-то другое, кроме как: "Господи! Сделай так, чтобы солнце светило надо мной постоянно! Да смотри не перепутай – не над всеми, а только надо мной!"  

    Кому Бог не дал, тому и чёрт откажет.

    Если человек недоволен своим местом на земле, он им будет недоволен и на небесах. 

    Человек создал храм, и назвал его
церковь. Бог создал храм, и назвал его человек.

   Бог создал человека? Может быть...  Но, скорее, это человек создал Бога.

    Сколько не заглядывай в себя, бога там не увидишь. Да что бога! Даже самого захудалого ангела!

   Судьба как женщина: чем больше ты ей кланяешься, тем меньше она тебя замечает.

    С чего вы взяли что рай лучше земной жизни? Вот проведите хоть месяц без телевизора, без телефона, без отопления, без секса в конце концов, и тогда узнаете.

    Интересно, есть ли на небесах юмор?

    Бог сотворил бабочку. Она ему показалась слишком легкомысленной, и он из неё создал женщину. Кстати мужчину, такое впечатление, он сделал из какой-то запчасти автомобиля.

    Иногда создается впечатление, что женщины, во всяком случае некоторые их разновидности, произошли не от бабочек, и не от обезьян, а от длиннохребетных зубастых медуз.

    Бог знает всё. Несчастный! Это же какая скука!

    Чем больше человек недоволен жизнью, тем отчаяннее он за неё цепляется.

    – Что ты скажешь Богу, когда он призовёт тебя на Небеса?
    – Скажу, что забыл выключить чайник. Пусть он отпустит меня обратно. 

   Одни уходят в монастырь, чтобы быть ближе к Богу. Другие – чтобы быть ближе к трапезной.

   Обуздай гордыню! Птичке, что наделала тебе на одну щеку, подставь другую!

   Лозунг инквизиции: "Светя другим – сгорай сам!"

   Если священники утверждают, что им известны Божьи помыслы, почему же тогда они не предсказывают погоду? 

    Бог бы очень удивился, если бы узнал, что где-то есть рай и ад.

    Я впустил Бога в свою жизнь. Но иногда, честно говоря, хочется побыть одному.

    Загробная жизнь привлекательна уже тем, что на том свете, куда бы мы не попали, о нас кто-то непременно позаботится.      


Частные объявления в небесной газете

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Строго накажу того, кто во время пьянства поднимет рюмку со словами: "Ну, с Богом!". Бог.

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Яблоки. Опт. Розница. Змий. 

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Ищу работу бебиситера. Интим не предлагать. Мадонна.

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Познакомлюсь с состоятельным богом. От 100$ в час. Даная.

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Плыву в Грузию. Возьму попутчиков до Болгарии, Румынии, Крыма. Одиссей.

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Сдаю дачу на Олимпе с видом на море. Оплата посуточно. Зевс.

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Пропала Европа. Есть подозрение, что её похитили. Просим указать, где она сейчас. Группа эмигрантов из Азии. 

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Опытный ясновидящий снимет сглаз, порчу, предскажет судьбу, даст рекомендации по началу войны. Может сообщить, что в прикупе. Обращаться: Греция, г.Дельфы, ул.Аполлона, 14. Спросить оракула.

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Предлагаю рукопись остросюжетного детектива для массового читателя. Сюжет: приключения высокопоставленного пиар-менеджера, корпоративные интриги, заказное убийство, таинственное исчезновение тела. Рабочее название: "Библия". Автор. 

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Искушаю. Диавол. 

    sumbul2a.gif (226 bytes)  Провожу отстрел и убой драконов. Св.Георгий.

    sumbul2a.gif (226 bytes)  В популярном издании публикую биографии новых русских. Оплата умеренная. Нестор-летописец. 

    

  Рис. В.Кононенко Значки зодиака       


   
Для козерога рога – судьба. Зато у него есть повод гордиться чертовски красивой внешностью.

    Удачный брак для рыб: "Сказка о серенькой рыбке и золотом рыбаке".

   Когда забывают о водолеях, те утраивают пожары.

    Тельца считают скотиной. Зря! Он никогда не поступит по-свински!

    Предлагая руку и сердце овену учти, что кроткий ягнёнок скоро превратится в упёртого барана.

   Человек-близнецы вправе претендовать на двойную зарплату. Кстати, ему можно было бы разрешить и двоеженство.

    Пиво любят даже раки.

   Лев виляет хвостом? Не к добру это...

   Невеста была девой. По гороскопу.

   Человек-весы прежде чем вешать лапшу обязательно её взвесит.

   Дразнить скорпиона опасно для жизни. Целовать, кстати, тоже.

    Лучше быть плохим стрельцом, чем хорошей мишенью.

 

Здоровье

  Нужен грамотный врач? Зайдите на www.gom.ru 
   
Нет, ну что вы. Это сайт гомеопатов.

    Человеческие поступки не должны оскорблять ни зрения, ни слуха, ни обоняния. 

    Человек никогда не бывает так здоров, и так болен, как ему это кажется.

       Кричишь о наболевшем? Странное, однако, лечение. 

    Болезнь как жена – завёл её, а потом не знаешь куда от неё деться.

    Мы расстраиваемся не из-за самой болезни, а из-за своего к ней отношения.

    Чтобы вас приняли за своего, нужно быть в меру скупым, немного больным и обязательно недовольным жизнью.

    Для невротика здоровье и болезнь – это два берега реки, между которыми он стремится возвести мостик, чтобы можно было беспрепятственно ходить туда – сюда.

    Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Плох тот больной, который не мечтает стать инвалидом.
                                                                      Надпись у входа на ВТЭК

    – Это вкусно! – воскликнул желудок.
    – Это вкусно? – удивился кишечник. 

    С чего вы взяли, что ребёнка легко отучить ковыряться в носу? Вы-то ведь до сих пор этим занимаетесь... 

    Ночной кошмар лучше дневного – утром он проходит. 

    Исключительной собственностью человека, на которую не претендуют даже наследники, являются его болезни. Потому и выбрать их себе следует тщательно, в соответствии с личными  вкусами и пристрастиями.  

    Человечество подразделяется на две категории – с хорошими зубами, и с плохими.  
                                                                                                                              Дантист Данилов  

    Косоглазие имеет неоспоримое преимущество – две точки зрения.

   
За редким исключением книги о здоровом образе жизни написаны больными людьми. Здоровым эта тема без надобности. 

    Книги о рыбалке пишут заядлые рыбаки. Но другие рыбаки их не читают. Читает их сама рыба, чтобы знать, как не попасться на крючок к рыбакам. Книги о болезнях пишут заядлые лекари. Но другие лекари их не читают. Читают их пациенты, чтобы знать, как не попасться на крючок к лекарям.  

    Заяц – тоже неврастеник. В лесу. В своей норе он хороший парень.     
                                                               (Из материалов Второй международной конференции
                                                                    по голым сусликам и иным млекопитающимся).
    Мы узнаём человека по тому, как он переносит болезнь.

    Тот, кто заботится о своём здоровье, всегда несчастен из-за страха его потерять.

    Когда ты ни на что не жалуешься, это повышает к тебе уважение. Зато как усиливает твоё страдание! 

     Висеть на волоске от смерти всё же лучше, чем на волоске от жизни. 

    Исход болезни может вызвать бурю эмоций. У родственников.

   Пришла смерть и сказала: "Добрый день!". Это она так издевается.

   
Если завтра помирать, то сегодня чувствуешь себя, конечно, лучше.  

 

Обучение и воспитание

 
    
    От детей родители прежде всего требуют того, чтобы они совершали те же ошибки, что и они.

    Задача учителя – не показать, как что-либо делать хорошо, а объяснить, как не делать это плохо.  

    Учитель учит тому, что умеет сам. Но настоящая учёба – научиться тому, что никто не умеет.

    К хорошему образованию, как к хорошей видеокамере, необходимо выдавать инструкцию, как этой штукой пользоваться.

    Образование приносит деньги. Смекалка – большие деньги.

    Нет ничего труднее, как перевоспитать хорошо воспитанного человека. 


 

  Рис. В.Кононенко  Деньги и бизнес      

 
     Успеха достигает лишь тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

        У каждого в отдельности денег нет. У всех вместе сколько угодно.

    Всё стоит дороже, чем ты можешь себе позволить. Но дешевле, чем оно будет стоить завтра.

    Человек знает себе цену. Но это не значит, что он не станет торговаться. 

   Хочешь преуспеть завышай себе цену, но устраивай распродажи.

    Удачливые бизнесмены советуются с умной женщиной, но поступают наоборот.
    Сделай проще! Спроси совет у глупой женщины и последуй ему!

    Редкая птица долетит до средины Днепра. Как же они тогда долетают до Африки?

    Успех это когда ты что-то придумал, а оно работает, несмотря на то, что работать оно не должно.

    Если кто-то из твоих партнёров сморозит глупость, ставлю 9 к 1 в этом он непременно обвинит тебя. 

    Чем больше дорогих людей, тем сложнее их обеспечить. 

    "В минувшем году продажность в России увеличилась на 3,5%".
                                                                              Из годового отчета торгового менеджера

        Экономика как женщина: стоит ей низко пасть, как о ней тут же начинают распускать слухи.

      В бизнесе стоит крикнуть "Помогите! Тону!", как тебе тут же пойдут на встречу и помогут утонуть. 


            
   
Ксено-фобо-филии   

    
   Не судите американцев строго. Ну что возьмёшь с тех, кто живёт с обратной стороны земли.

       Римлянин: пришёл, увидел, победил. 
    Японец: пришёл, увидел, сфотографировал. 
    Русский: пришёл, увидел, сломал. 
    Украинец: пришёл, увидел, украл.

         Экономические принципы
         Немецкий: не трогай то, что работает хорошо.
         Американский: улучши то, что работает хорошо.
         Японский: улучши то, что работает плохо.
         Украинский: не трогай то, что работает плохо.

          Украинцы и евреи один и тот же товар всегда стараются продать дважды. 

       Правоверный еврей не станет есть некошерное сало.

         Старое еврейское правило: семь раз отмерь, один – обрежь.

       Я не еврей, просто вырос на улице Бабеля.

        У негра зубы белее, чем у блондинки. 

        Тот, кто гордится своей национальностью, подобен огурцу, который гордится тем, что он не помидор. 

        Вкус огурца зависит не от того, на какой грядке он вырос, а от того, в какую он угодил бочку: с мёдом или с рассолом.

       Каждый может выбрать себе Бога. Каждый может выбрать себе национальность. Даже историю. Однако никто не может выбрать себе менталитет.

       Украина входит в зону интересов России? Хм... Если лиса входит в зону интересов медведя, какая-то нестандартная, однако, у мишки ориентация...
 


    Женщина           

       Женская логика: "Она права. А ты так же не права, как и она".

       Бывает, задумчивый взгляд женщины принимают за её мудрость. 
    На самом деле она в это время просто думает глазами.

       Одни женщины влюбляются без ума, другие – с большим умом.

       Близкая женщина всегда не далёкая.

       Чем дольше мы общаемся с китайцами, тем проще нам их отличить друг от друга.
Чем больше мы общаемся с женщинами, тем меньше замечаем между ними разницу.        

    Есть две разновидности мужчин: привлекательные и с деньгами. Для женщин вторые более привлекательны.

       Привлекательность мужчины заключается в том, о чём он говорит. Привлекательность женщины – в том, о чём она умалчивает.

      Только приличные девушки страдают от своих неприличных манер.

       Ах, как часто признание в любви ставит женщину в пикантное положение!

      Женщине ничего не стоит создать проблему на голом месте.

       Чемпионат Украины по стриптизу. Замечательно! Наверное следующий будет по пип-шоу.

      Настоящая женщина – сексуальная энциклопедия. Обычная – инструкция к применению. 

      Женщина предпочитает умалчивать, сколько на её совести мужчин.

      Одно правило в шахматах наверняка придумали женщины. Оно гласит: взялся за фигуру – ходи.

      Чтобы понять мужчину, его нужно выслушать. Чтобы понять женщину, её нужно раздеть.

      Женщина всегда поймёт любимого, когда он жалуется на свою жену.

      Любовь бывает как китайская пневмония – атипичная. 

      Длинные женские ноги имеют одну отрицательную особенность: заканчиваются ступнёй 42-го размера. 

      Иногда грудь женщины составляет большую часть её души. 

      Три критерия удавшейся студенческой вечеринки: 
     - Какая разница кто что принёс? 
     - Какая разница кто из какого стакана пьёт? 
     - Какая разница кто кого привёл?

      Девушка на выданье? Берите. Но оставьте в ЗАГСе расписку. 

  У женщины есть две любимые темы для разговоров – собственные дети и собственные болезни. Причём и о том, и о другом она рассказывает с равным упоением.    

     Говорят – чего хочет женщина, того хочет Бог. Ерунда. Разве Бог может хотеть новую стиральную машину?

      Женщина – это приговор. Мужчина, как правило, старается отбыть срок условно.

 

  Рис. В.Кононенко Генитальные идеи    

    Не ищите в женщине загадок – она сама их вам найдёт.

   Чем красивее девушка, тем противнее тот негодяй, под ручку с которым она идёт.

   Он мысленно раздел незнакомку. Незнакомка покраснела и оделась.

      Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.

       Вскружив голову, женщина норовит ввернуть мозги.

       Чтобы привлечь внимание мужчин, женщины красятся. Чтобы привлечь внимание женщин, мужчины сходят с ума. 

       Не с той ноги встал? А может не на ту ногу лег?

       Когда женщина подлежащее, она – не сказуемое!

           Ограниченная женщина верна одному мужчине. Неограниченная – двум. Или трём. Или больше – это зависит от степени её неограниченности.

         Остерегайтесь занимательных женщин! Они вас опутают долгами. 

       Прежде чем раздеться перед мужчиной, женщина склонна прикинуть, оденет ли он её с ног до головы.   

       Чтобы женщина быстрее расслабилась, нужно ей в шампанское подсыпь немного слабительного.

       Считаю неприличным связываться с женщинами, которые знают себе цену.

        Всё не случайно. Не случайны даже случайные связи. 

        В темноте все кошки серы. А девки – красны.

        Для кого-то и Яга – баба.

        Женщина не претендует на памятник. Её устроит хороший бюст.

        Сколько не говори козе комплименты, молока она от этого больше не даст.

        Она разделась несознательно. Так, по привычке.

        Мужчины в восторге от неприличных штучек приличных женщин.

        Чем больше у женщины побед, тем больше мужчин стремятся ей проиграть.

      Он пригласил её на бокал шампанского. Она догадалась, что за этим стоит. Однако за этим, увы, ничего не стояло.

      Взялся за гуж, не говори, что импотент. 

      Потенция бывает наружной, и внутренней. Наружная – всего лишь показуха. 

     Передне-приводной привод. Для женщины это может означать совсем другое. 

      Если соблазны от дьявола, то импотенция что, от Бога?

       Совокупление – это понятно. А что значит присовокупиться?

      Если не можешь иметь то, что хочешь, имей то, с чем спишь.

     Не уверен – не догоняй!

      Не ставьте палки во все, так сказать, колёса.  

     Хочешь – дай, не хочешь – оставь себе.  

     Не мужчина для женщины, а женщина для мужчины. Аки не поезд для туннеля, а туннель для поезда.

     Решил идти до конца? Так ведь попадёшь в тупик...

      Отказ от запретного плода не сулит райской жизни.

      Избавиться от женщин так же непросто, как и от тараканов. Но попытка, всё же, не безнадёжна.

     Женщина, как и кошка, может убежать в любое время. Однако кошка это сделает молча.

     Love story: Только она!!!
                         Не только она...
                         Только не она!!!

   Любовь бывает разной: пылкой, безрассудной, высокой.
     Восторженной, легкомысленной, робкой.
     И величественной бывает любовь, и безграничной.
     А бывает, как китайская пневмония – атипичной.

     Любовь это увлекательный роман, который интересен неожиданностью сюжета.

    Если сегодня тебя  бросил любовник – брось его вчера.

     В жизни пауков искусство адюльтера заключается не в том, чтобы трахнуть самку, а в том, чтобы она тебя не сожрала.
                                                            
                                                                                  Дарвин


Брачная жизнь

      Вечный мужской вопрос: взять в жёны женщину лёгкого или тяжёлого поведения?

   В спокойном море не стать опытным моряком. В спокойном браке не стать опытным супругом.

   Если женщина недовольна своим мужем, она, скорее всего, будет недовольна и чужим.

   Дайте женщине точку опоры, и она перевернёт вашу жизнь.

       Лев свободный и лев из зоопарка – два разных льва.

      Сказка может стать банальной реальностью, если эта сказка – семейная жизнь.

       Супружество – это искусство, такое же, как, например, живопись. Чтобы быть хорошим художником, нужно каждый день настойчиво переделывать то, что тебе не нравится в твоей картине. Но чтобы быть хорошим супругом, нужно каждый день удерживать себя от стремления переделать то, что тебе не нравится в твоей жене.  

     Интересно, подпадают ли под статью "Незаконное лишение свободы" ревнивые мужья и жёны?

    Женатый мужчина подобен дождю, который согласился стать душем. 

     После свадьбы шаг вправо – шаг влево приравнивается к побегу.

     Между супругами произошла случайная половая связь.

     Мудрая жена – женщина, нашедшая золотую средину между верностью и ветреностью. 

   Если муж козёл, рога ему – украшение.

      Считается, что женщина изменила своему мужу, если она близко узнала кого-то другого. Что ж, тогда и изменой родине следует считать туристическую поездку в другую страну.  

     Адюльтер – любовь, посланная Богом в обход церкви.

  Каждая женщина, на всякий случай, держит в кладовке метлу. Каждый мужчина, на всякий случай, держит в кладовке разводной ключ. 

   Бывают удачные браки. Но, согласитесь, бывают ведь и удачные разводы.

 

  Рис. В.Кононенко  Правда - ложь      


   
Врать грешно. Говорить правду противно.

   
Единожды солгавшему
кто тебе поверит? Мораль: солгать нужно, как минимум, дважды.

    Ложь лекарство от любопытства.

    Это правда, что на свете нет правды.

    Я вру, следовательно существую!
                                               (Кто-то из греков)

    Некоторые врут даже тогда, когда говорят правду. Другие наоборот, говорят правду даже тогда, когда врут.

     Редко кому удаётся говорить правду с невинным видом.

    Прав не тот, кто прав, а тот, чьи заблуждения выглядят убедительнее.

     В каждой шутке есть доля шутки. Логично. Тогда и в каждой правде есть доля правды.

    Не умеешь врать, научись, хотя бы, неправдоподобно жестикулировать! 

    Если вам предлагают сесть потому что "в ногах правды нет", тогда где же она, в таком случае?

   Люди, ненавидящие ложь, врут редко. Лишь тогда, когда это им приносит особую выгоду.

    Женщины любят повторять: "Ненавижу когда мне врут!" Ах-ах. Можно подумать, правда им понравится больше.

    Самое интересное не то, что человек рассказывает, а то, о чем он молчит.

    Истина часто воспринимается как абсурд. Но чаще абсурд воспринимается истиной. 

    Того, кто удачно прошёл тест на детекторе лжи, неплохо бы проверить и на детекторе правды.

 

  Рис. В.Кононенко  О, глупости!       


 
 
  Ясный ум среди глупцов подобен клизме среди приборов для приготовления пищи.

    Без дураков жить можно, но скучно.

    Умный человек тот, который всегда несёт суразицу.

    Умный человек всегда найдёт достаточно аргументов, чтобы оправдать свою глупость.

    Если спорящий с тобой дурак неправ, это ещё не значит, что ты умнее. 

    Прикинься дураком – пойди и извинись.

    Умный может поступить как дурак. Но дурак так поступит дважды. 

   
Если вам кажется, что над вами куры смеются, значит у вас белая горячка.

    Каждый человек немного шизофреник. Однако большинству всё же удаётся симулировать норму.

    Никогда не указывай окружающим на их ошибки! Дай им шанс разбить голову, так и не узнав, как можно было бы избежать неудачи.

    Самая большая ошибка – признать свои ошибки ошибками. 

   Мудр не тот, кого все называют мудрым. А тот, кто несмотря на это, считает себя дураком. 

   
Если существует лёгкая степень дебильности, значит должна быть и лёгкая степень гениальности. Увы, и то, и другое – диагноз. 

    Наука доказала: человек пользуется только двумя-тремя процентами мозга. Да, это правда – я знаю многих, кого эта наука исследовала. 

     Недоразумения случаются только с недоразумными существами.

     Интересно, что правильно: жить правильно или не правильно?

     Можно ли твёрдо стоять на своём, если то, на чём ты стоишь, нетвёрдо?  


Беспокойство
 

    Не беспокоится лишь тот, кому беспокоиться уже не о чём.

    Спокойствие, конечно, не панацея. Но от беспокойства помогает хорошо .

    Как спокоен тот, у кого ничего нет, кроме денег!

    Хочешь оставаться спокойным избегай тех, кто тревожится.

    Чем больше в стране запретов, тем спокойнее в ней народ. 

     Беспокойство – это мысли о бедах, которые могут стрястись в будущем. А ведь если заглянуть в будущее, то окажется, что ничего в настоящем не стоит такого беспокойства.  
 


Одиночество

    Есть две разновидности одиночества – когда ты никого видеть не хочешь, и когда никто не хочет видеть тебя.

     Одиночество напрягает тем, что оно заставляет думать. Когда ты с кем-то, думать, чаще всего, не обязательно.

    Одиночество это яд: в малых дозах – лечит, в больших – убивает.

    Одиночество – это обратная сторона эгоизма.

    Попади человек на необитаемый остров, он тут же станет искать друга. Но найдя его, примется искать, где бы побыть одному.

    Одиночество можно оценить по достоинству, лишь испытав неудобство от его отсутствия.

    В одиночестве можно получить все, кроме какого-нибудь венерического заболевания.

    Большинство святых – одиноки. Но это ещё не значит, что большинство одиноких – святые.

    Наслаждаться одиночеством можно только тогда, когда ты не одинок.

    Человек одинок, когда у него нет друзей. Но он ещё более одинок, когда у него нет врагов.   

    Когда человек чувствует себя одиноко, он думает, что ему кого-то не хватает. Его тоска не означает, что он не нашёл "свою вторую половинку". Она означает, что он не нашел себя.

    Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет счастливым наедине с другими.  

    Всегда рядом есть тот, кто ещё более одинок. 

 

Правила

   Если мы не придерживаемся правил своих родителей – это называется прогрессом. Но если наши дети не придерживаются наших правил – это называется деградацией поколения.

      Все мы рождаемся милыми, чистыми и непослушными. Блажен, кто пронёс эти качества через всю жизнь.

      В шахматах пешка может стать королевой только поступая по правилам. В жизни – исключительно наоборот.

      Все правила жизни давно известны. Остановка за малым – нарушать их так, чтобы это вызывало восхищение.  

      Правила – скучная штука. Хочешь победить в спорте – не обращай внимания на судью.

     Все имеют право. Но не всех за этим застукивают.

     Правила нарушает и дурак, и умный. Но дураком назовут лишь того, кого за это оштрафовали.   

      Самый известный человек в истории прославился лишь потому, что он демонстративно нарушал правила.

      Задайтесь целью ежедневно делать лишь то, что дозволено. И жизнь потеряет всякий смысл.

      В современном мире праведником могут назвать того, кто из десяти заповедей соблюдает хотя бы одну.

      Если раньше каждый соблюдал десять заповедей и всё равно считал себя грешником, то сейчас праведником могут назвать даже того, кто из десяти заповедей соблюдает хотя бы одну.

      В жизни есть три основных удовольствия: секс, еда и нарушение правил.

      Если взять себе за правило следовать всем правилам, это, конечно, правильно. Но вряд ли стоит этим злоупотреблять.

      Хорошее воспитание заключается не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если кто-то прольёт его на твой белоснежный фрак.

      Мода существует для тех, кому недостаёт вкуса самому подобрать себе одежду. Правила существуют для тех, кому недостаёт смелости самому подобрать себе убеждения.

      Забудь о правилах! И ты станешь или изгоем, или гением.

       Может ли лягушка стать аистом? Нет. Однако у неё есть шанс стать принцессой.

      Желаю вам идти по жизни туда, куда указывают звёзды, а не туда, куда указывают дорожные знаки!

 

Бывает...

   
   
Бывает, когда слышишь слишком живой язык, хочется услышать мёртвый. 

    Бывает, серая лошадка становится дойной коровой. 

    Бывает, шубка не идёт. Да что бывает! Разве вообще она куда-то ходит?

     Бывает, какой-то человек вам приходится не по нутру. Как грибной супчик. 

     Бывает, каверзный вопрос ставит человека в неприличное положение.  

   
Бывает, желание исчезает, так и не успев появиться.     

    Бывает, когда мужчину перестают интересовать женщины, он на них не обращает внимания.

     Бывает, человек не ругается. Я всегда к таким людям отношусь настороженно – ведь совершенно непонятно что они думают!

    Бывает, скажешь себе: "Была – не была!" А глянешь – не тут-то было... 

    В тихом болте черти водятся. Бывает. Но чаще всего – жабы.

    Бывает, женщина верна. Как число "пи". Или как теорема Пифагора. 

 
 

 Рис. В.Кононенко  Свинство    

    Сколько волка не корми, он всё равно останется свиньёй.

Как я заметил, люди не любят мыться. Только стесняются в этом признаться.

    Кто не любит мыться, тот осуждает чистых.

    Для червя и подлеца грязь – естественная среда обитания.

     Если жена заявляет, что ты набрался как последняя свинья, уместно заметить, что её сравнение оскорбительно. Ты набрался не как последняя свинья, а как первая!

    После первой рюмки понимаешь, как ты себя должен чувствовать вообще без рюмки. После второй – как должен чувствовать после первой. А после последней осознаёшь, что та, первая, была лишней.

   Чем порядочнее человек, тем больше он осознаёт свою непорядочность.

 

Задница

Рис. В.Кононенко    Глядя вперёд, ты пытаешься различить цель. А видишь, как правило, чью-то задницу.   

   
Задница понятие растяжимое. Но не для тех, кто в ней сидит. 

    Из задницы всегда есть выход. И даже два. Но первый – короче.

     Угодил в задницу – ищи луч света в тёмном царстве.

    Как правильно: на Украине или в Украине? Вообще-то НА заднице лучше чем В заднице. Обзор интересней.

    Как хороша русская природа! Летом в кустах малины всегда можно найти крупные зрелые ягодицы.                                                                                                                        Из школьного сочинения
 
 

     Всё ничего    

 
    
Следуй правилу: "Делай что хочешь, но не мешай окружающим". Но один чёрт придётся делать что не хочешь, и вечно кому-нибудь да будешь мешать.

      Полиция, как поллюция, норовит явиться ночью и неожиданно.   

     Все норовят всех. Осчастливить. 

    Эх, не всё мухе – варенье!

    Два раза нельзя войти в одну и ту же реку. Но нет ничего проще два раза вступить в одно и то же дерьмо.

     Хочешь обидеть ворону – назови её голубкой.

    В глубине души человек не строит больших иллюзий по поводу своего ума, зато железно уверен в собственной доброте.

   
Чем твёрже человек, тем больше желающих сделать из него подпорку.

    Жадность принято считать одним из самых низких пороков. Ещё бы! Ведь он, жадина, чего-то не дал мне.

     Не обольщайся. Кто тебе звонит не по делу, только тому ты и приятен. Не более. Ну разве что ещё одному, держащему трубку с этой стороны телефонного провода.

    Если вам говорят: "перезвоните позже", это означает: "перезвоните лет через двести".

   Глупые собаки кормятся лаем, умные – подачей голоса в нужное время, хитрые – вилянием хвостом.

    Человек грузит.
                                   Ослик Ио

    Чем лучше виляешь хвостом, тем больше шансов выбиться в люди.  
                                                                                             Сперматозоид Коко
   
   
Никто не хотел купаться: в прибрежных водах водились морские волки.

    Последний аргумент террориста: хорошая мина при плохой игре.

    Стремиться убить двух зайцев одним выстрелом, то же самое, что стремиться поставить две клизмы в одну задницу. Самое удивительное, некоторым это таки удаётся.

    Всё легко испортить. Даже то, что сложно.

    Обычный мужчина должен разбираться в винах, автомобилях и дамах. Настоящий в коньяках, самолётах и лошадях. 

    Человек – царь природы. Но об этом, похоже, не догадываются мухи.

    Родиться никогда не поздно. Умереть, кстати, тоже.

    Смысл жизни искать бесполезно. Его можно только придумать.  

   События, всё-таки, сильны. Но они не должны влиять на главное. Однако, что такое главное?

    По данным ГАИ наиболее распространённая причина ДТП в спальных районах "водитель заснул за рулём".

 

Счастье

     Вера в счастье приносит больше счастья, чем вера в Бога.

   Все знают, что счастье нужно искать в себе. Да только многие стараются его найти не в том месте.

    Если зёрнышко счастья упадёт на грунт пессимизма, взойти у него шансов нет.  

      Большинство людей счастливы, так сказать, на полставки.

   Счастье – это то, что заставляет тебя радоваться, когда твой рассудок говорит тебе, что для этого ровным счётом нет никаких причин.

     Лучше скрывать своё счастье, чем демонстрировать своё несчастье.   

        Не говорите мне о тревогах несчастных. Говорите мне о тревогах счастливых, и я буду слушать вас развесив уши.
 

 

Рис. В.Кононенко   Творчество        

      Я не сочиняю, а пишу то, что диктует мне Бог. Но у него, похоже, проблемы с вдохновением.

    Почему не приходит муза? Да её от гениев уже тошнит!

    Муза обычно приходит тогда, когда никого нет дома. 

    Женщина – это нижний этаж вдохновения.

    Прославиться очень просто придумай что-нибудь и назови своим именем. Так поступили сообразительные евреи: Расфэдэр, Дуршлаг, Мохер, Зипер, Сортир.

     Талант – болезнь неизлечимая. Как много в искусстве здоровых людей!

     Из жидкой тучки не выскочит молния.

    Непризнанный гений: никому не признавался, что он – гений.

    Знаменитостей стало столько, что стоит большого труда оставаться неизвестным. 

    Как ты выглядишь в глазах окружающих это не важно. Главное захотят ли они вообще на тебя смотреть.

    Артисты настолько себя обожают, что даже уборные обвешивают зеркалами.

    Летать совсем не сложно. Если, конечно, умеешь.

    Плохой курице яйца мешают.

   
Змеиный яд критики
– отрава для суслика и лекарство для творца. 

   Нет ничего более естественного, если одна и та же книга вызывает как восторг, так и раздражение. Ведь и один и тот же дождь вызывает как слякоть, так и радугу.

    Чтобы найти голую истину нужно выйти из народа и пойти непроторенным путём. Потому как на всех проторенных путях кишмя кишит народ.

   Бывает, писатель выйдет из народа, войдёт в колею, пойдёт по ней непроторенным путём, а куда потом денется – а черт его знает. 

    Правдиво описать внутренний мир человека дано не всем. Лучше всего это удаётся прозекторам.    

    С точки зрения водопроводчиков, книги бывают двух типов: про водопроводчиков, и про всё остальное. 

    Из приоткрытой двери главного редактора всегда доносится аромат славы.

    Главный редактор следовал правилу: потенциальным гениям – потенциальный гонорар! 

   Писатель стремится нечто изобразить. Художник – написать. Вам это не кажется странным?

    Автор, выступающий на презентации своей книги, подобен курице, которая, снеся яйцо, подымает несусветный шум. В общем, это нормально. Но когда по этому поводу начинают горланить другие куры, тут, пожалуй, стоит задуматься.

    Каждый петух думает что он самый пернатый.
 

Дописки    

       Человек имеет право. Право имеет человека.
  
       
Мешает языковый барьер? Вынь вставную челюсть!  

      Поздно приходящим кости. Тех, кто пришёл раньше.

     Водитель! Не забывай, что ты движешься вперёд ногами. Но пока ещё сидя.

      Не разгуливайте в декольте по нудистскому пляжу. Вас неправильно поймут.

     Тому, кто не доверяет себе, приходится за собой следить. 

    Есть такие вещи, которые лучше один раз увидеть, чем сто раз понюхать. 

Читатель газеты подобен мыши, которая заглядывает в мышеловку полюбопытствовать – какого сорта сегодня сыр?

     В политических джунглях лучше смотреть не вперёд, а под ноги – так меньше шансов наступить на змею. 

    Стремление занять в общественной иерархии престижное место – это всего лишь попытка завладеть в камере лучшими нарами. Но не вырваться из тюрьмы.

  
Футболисты, которые стараются «продержаться» до конца матча, напоминают больных поносом, которые стараются «продержаться» до конца лечения. И в том и в другом случае результат предсказуем.

    Дети это цветы жизни. Не даром и те, и другие, тесно связаны с горшком.

    Жизнь – это цепочка благонеразумных поступков. 

     Тот, кто не меняет своих убеждений, не меняет и своих заблуждений.

     Голубая истина: на друга всегда можно положиться.

    Некрасиво ругать человека сзади! 

    Незваный гость далеко не падает.

    Хорошо, что как пользоваться кислородной маской нам демонстрируют в самолёте. Представляете что бы было, если бы это стали делать в билетных кассах?

    Верите ли вы в то, чего быть не может? Нет? Окей, в бога вы не верите. Однако верите же вы всё-таки в то, что следующий президент будет лучше предыдущего?

     с президентом та же история, что и с супругом: выбираешь его, выбираешь, затем несколько лет терпишь, и выбираешь другого. А после вздыхаешь: эх, лучше бы вместо этого дурака остался прежний… 

    И как это цветной капусте удалось всех убедить, что она – цветная? 

    Сколько соблазнов стать на тропу порока! 

    Месть – львица. Ты ею восхищаешься, когда она заваливает крупного зверя; презираешь, если убивает мелкого суслика; боишься, когда она смотрит тебе в глаза и испытываешь облегчение, если она съедает не тебя, а кого-то другого.

    Любой наш строитель может докторскую написать о том, как нужно делать ремонт. Но он ни за какие деньги не может этот ремонт как следует сделать.

     Скуку убить невозможно. Её можно лишь отогнать. Но она, как комар, норовит прилететь снова. 

   
О чём-то думать бывает совершенно нечего. 
 

    Архимед: почесал затылок и полез в ванну. Он никак не мог вспомнить, как называется эта штуковина над унитазом. Как же её... как... а! вспомнил! Эврика! Эврика! Эврика!

    Свобода это когда тебе разрешили побегать без поводка. 
                                                                                        Пудель Кеша


   
Раб, который по капле выдавливает из себя раба, всё равно что море, которое по капле выдавливает из себя солёную воду. 

    Простота штука не простая.

Как часто за голым цинизмом скрывается голая истина!