Программа "Зона ночи"
                 Киев, 16 января 2004 г
                 Ведущий - Олег Буренин

   – Несомненно. И очень этим горжусь.

   – Есть ли чем тут гордиться? Мы по этой логике постепенно дойдём до того, что человек – мерзавец в хорошем смысле этого слова.

   – Шизофреник – ни в коем случае не мерзавец. Это человек со своими странностями, особенностями, замашками, как говорится – с тараканами в голове. Если эти тараканы добрые, хорошие, то они никому не мешают.

   – Вы объездили и Америку, и Европу, живёте, насколько я знаю, месяц здесь, месяц в Венгрии, где работаете в частной клинике. Вам встречались люди, которые с точки зрения нашего определения шизофреника совершенно здоровы?

   – Конечно.

   – Это кто, венгры? Американцы? У них что, поздоровее менталитет?

   Каждый человек индивидуален, что украинец, что американец. Но чем дальше к Европе, тем люди более "правильные" – человек вовремя приходит на работу, правильно делает своё дело, и не занимается какими-то вещами, не связанными с зарабатыванием денег. А чем ближе к нам, тем меньше люди работают и тем больше занимаются чем угодно, только не своим непосредственным делом – в мистику уходят, в какие-то хобби, в религию, литературу… Что лучше? Что хуже? Я не знаю. Но, хотя я уже 12 лет работаю в Венгрии, интересно мне – здесь. Здесь не скучно! А там – всё красиво, стабильно, вежливо, зато со скуки умереть можно. Я вам приведу один пример. В какой-то период у нас часто менялись секретарши, переводчицы, ассистентки, уборщицы. И мы брали то наших девочек, то венгерок.

   – Это в вашей клинике, да?

   – Да, в Будапеште. Так вот. Венгерке дашь задание – она всё сделает быстро, пунктуально, никаких претензий. Нашим же 10 раз нужно напомнить, пока она что-то сделает. Казалось бы – ну так и работай с венгерками! А нет – с ними надёжно, но скучно. Даже когда перерыв там какой-то, кофе, из венгерки – слова ни вытянешь, она пришла работать. Наша – всё расскажет! И где, и с кем, и как… Вот вам разница в менталитетах. Какой более здоровее, наш или их? Мне кажется, всё-таки наш.

   – Саша, я так понимаю, вы относитесь к тем людям, которых больше интересует процесс, нежели результат.

   – Меня интересует и то, и другое.

   – Но ваш пример с нашими уборщицами…

   – Процесс - это кайф, который должен привести к нужному результату.

   – Что включает в себя понятие нетрадиционной медицины, вот то, чем вы занимаетесь в Венгрии?

   – Нетрадиционная медицина – это способы лечения, которые не связаны с фармакологией или хирургическими вмешательствами.

   – Но тут огромный спектр...

   – Совершенно справедливо. И, более того, всё это когда-то называлось медициной традиционной.

   – Я знаю, что вы гипнотизёр. Гипноз используется в ваших методах?

   – Используется, если есть показания.

   – Но вы гипнозом владеете ?

   – Да.

   – Как вы относитесь к телевизионным сеансам, в частности Кашпировского?

   – Кашпировский показал возможности гипноза, и не только показал, но и открыл новый пласт возможностей этого метода.

   – Вы не считаете, что это был момент, когда ситуация в стране просто подталкивала к тому, что мы готовы были впитывать в себя абсолютно всё?

   – Конечно. Кашпировский и до того 25 лет занимался гипнозом, и после. Но прославился именно тогда. Так сложилась ситуация, так звёзды встали, что именно тогда, в то время.

   – А вы могли бы провести сеанс телегипноза?

   – Я их в начале 90-х, когда на эти сеансы была мода, много раз проводил. Но сейчас-то зачем? Нет, нет, сейчас это совершенно никому не нужно. Гипноз должен быть от человека к человеку, пусть даже групповой, но в замкнутом помещении и с обратной связью – то есть в кабинете психотерапевта а не где-нибудь.

   – Но проводя телесеансы Вы же можете за собой повести массы!

   – Да не хочу я вести за собой массы. Пусть лучше книжки мои читают, а не идут за мной по телевизору.

   – С чего начиналось ваше увлечение нетрадиционными методами? Я знаю, что первое, чем вы увлеклись – это была йога, причём в те времена, когда в Советском Союзе к ней относились по меньшей мере подозрительно.

   – Когда я был в 8-ом классе, мне случайно попалась книжечка по йоге – болгарского автора, уж не помню фамилию, на украинском языке. И я увлёкся йогой. Залезал на чердак и делал упражнения. А родители думали, что я там курю. Затем я поступил в мединститут. И на первом курсе совершенно не понимал, кой чёрт меня сюда занёс – анатомия, гистология… Это совершенно не моё было.

   – Я знаю, что у вас музыкальное образование.

   – Я закончил музыкальную школу и мечтал стать музыкантом. И в мединституте тут же сколотил ВИА – мы давали концерты, немного гастролировали, по субботам играли на свадьбах. Где-то на втором курсе один мой товарищ привёл меня в кружок психиатрии и я тут же в психиатрию влюбился – безумно, с первого взгляда. После института психиатрия стала моей профессией. Но когда я освоил её в той степени, что перестал открывать для себя что-то новое, когда любовь превратилась в ремесло – мне это надоело и я нашёл следующую любовь – нетрадиционную медицину.

   – А археология это что?

   – Увлечение, хобби. Я в 1976 году случайно попал в археологическую экспедицию на острове Березань и вот до сих пор туда езжу. И последняя моя книга, “Храм Афродиты”, написана на материалах этих экспедиций. В шестом веке до нашей эры на острове находился древнегреческий город, назывался он Борисфен и несколько лет назад мы открыли главную святыню этого города – храм. Посвящён этот храм Афродите. Отсюда следует, что в то время на территории юга нынешней Украины в наибольшем почёте были традиции Афродиты – традиции любви, доброты, красоты...

   – Эротики!

   – Эротики, разумеется. И несомненно, древние греки, как более цивилизованный в то время народ, передали эти традиции нашим предкам-варварам, которые их с удовольствием впитали. Вот так и сложилось, что эротика – одна из главных составляющих украинского менталитета.

   – Вообще-то, утверждение довольно странное, потому что у нас в обществе традиции эротики достаточно патриархальны.

   – О чём вы говорите!? Где в мире вы видели чемпионат страны по стриптизу? В Бельгии? Израиле? Франции? Только в Украине! Вот откуда это идёт, от Афродиты! А какие девушки самые красивые в мире? Разумеется, наши! Вы тоже много раз были в других странах, ходили по улицам, смотрели на лица девушек, да? И что? Да глаз не на ком остановить. Как сказал один мой знакомый из Канады: “У нас, если девушка красивая, значит она проститутка. А у вас все красивые!”

   – Так у нас все проститутки.

   – Ни в коем случае!

   – Я, кстати думаю, на основе того, что я знаю о Вас, Вы должны быть фаталистом, законченным таким, завершённым?

   – Я, скорее, мистик.

   – Вы знаете несколько языков, у Вас на разных языках выходят книги – на венгерском, например, но это наверняка перевод.

   – Да, перевод. Я знаю венгерский, но не в такой степени, чтобы писать на этом языке книги.

   – Вы выпускали книги и на эсперанто...

   – Ну что Вы, я сам свои книги не выпускаю. Наши киевские эсперантисты перевели несколько моих рассказов и поместили их в Интернет. Начали приходить отзывы – из Голландии, Бразилии... Пока ещё книги нет, но перевод уже есть. Наверное, будет и книга.

   – А для чего?

   – Это к ним вопрос. Они этим занимаются, а мне-то чего возражать? Точно такой вопрос мне задавали после того, как “Храм Афродиты” сначала вышел в Москве на русском языке, а затем в Киеве на украинском. Друзья удивлялись – зачем? А, собственно, что значит – "зачем"? Мне предложили, я согласился – и оказалось, что украинский вариант, спасибо издательству “Факт”, продаётся лучше, чем русский. Вот Вам и "зачем"...

   – Нет, ну на эсперанто это другое. По поводу вашего фатализма и мистицизма. Слово “мистик” – мне очень понравилось. Что вы вкладываете в это понятие?

   – В жизни каждого человека происходит множество мистических, труднообъяснимых событий. Но люди, как правило, эти события не замечают, или не обращают на них внимания, или считают их банальными совпадениями. Но если посмотреть на свою жизнь внимательней, то станет ясно, что что-то тебе подсказывает, что-то или кто-то тебя ведёт, ты как бы и сам решаешь и не сам, и сам – и вместе с Абсолютом. И тогда в твоя жизнь более гармонична. Это всего лишь одна из граней мистицизма, таких граней много.

   – Так а кто решает? Абсолют или человек? Всё-таки человек – кузнец своего счастья. Как мистик вы должны категорически не соглашаться с этим утверждением.

   – Нет, с этим утверждением я согласен. Человек сам кузнец своего счастья потому, что человек и есть Абсолют.

   – Тогда не понял наши отношения с тем, кто выше.

   – Окей, объясню, как я это понимаю. Я человек верующий и верю в то, что существует Нечто, что выше нас. Но я также верю, что То, что выше нас, существует в каждом из нас и мы с Ним единое целое. Понятно, да? Так вот, когда я что-либо решаю, а я единое целое с Тем, что выше нас, значит мы с Ним принимаем такое решение вместе. Но прежде мы это решение обсуждаем – я у себя в голове что-то думаю, а То, что выше нас, посылает мне своё мнение в виде мистических подсказок. Заметьте – Оно за меня не решает, но даёт совет. И учитывая этот совет, я принимаю решение, по сути, мы принимаем решение вместе. Это и есть гармония.

   – Понятие мистики, какие-то суеверия, не вступают ли они в противоречия с христианской верой?

   – Не заметил. Скорее, наоборот – они совпадают и совпадают очень часто. Вот такой пример: когда я писал “Храм Афродиты”, я дошёл до одной из кульминационных сцен, которая должна была произойти на рассвете после самого большого древнегреческого праздника. И тут у меня возник какой-то блок – не могу написать ни строчки. Не могу, и всё. Я просто НЕ ЗНАЮ что там произошло! Не чувствую! Не ощущаю! Это продолжалось месяца три. Намучился ужасно – всё, что ни напишу, отправляю в мусорный ящик. Не то. Ложь. Думал вообще прекратить работу над книгой. И вот, это было 7 января, хоть я и не христианин, тем не менее мы с семьёй, отметили Рождество, поужинали, после этого я ещё пол ночи "сидел" в Интернете и лёг спать часа в четыре утра. Только заснул, как меня вдруг что-то разбудило – что, не ясно, просто открыл глаза, как будто и не ложился. Лежу и чувствую – нужно что-то написать. Что – не имел ни малейшего представления. К тому же, я никогда не пишу ночью, тем более в 4.30 утра. Однако встал, включил компьютер и пальцы сами что-то там настучали. Выключил компьютер, лёг спать и напрочь об этом забыл. И лишь через какое-то время случайно обнаружил, что та кульминационная сцена, которая произошла на рассвете после самого большого языческого праздника и которая мне так долго не давалась, оказывается, УЖЕ НАПИСАНА! И написал я её – на рассвете после самого большого христианского праздника. После этого работа над книгой "пошла как по маслу". Вот ответ на Ваш вопрос – не вступают ли в противоречия понятия мистики, язычества с христианскими ценностями. Разумеется, не вступают.

   – А вы не подтасовываете факты? Ну, если бы это произошло 6 числа, или, скажем, какого-то другого... Вы, вообще, пьющий человек?

   – От хорошего коньячка не откажусь...

   – А не было ли это так: после праздника Вы в беспамятстве просыпаетесь перед стопариком, в беспамятстве пишете главу, после этого снова выпиваете, закусываете, ложитесь спать, не помня, естественно, о написанном.

   – Ну, до вершин Вени Ерофеева мне ещё далеко. А насчёт мистики, которую мои знакомые, как и Вы, приняли за "белочку", могу другой пример привести. В книге "Храм Афродиты" есть эпизод, в котором образ Бога представлен, как бы это сказать, не совсем обычно, кому-то может показаться – неуважительно. Написал я этот эпизод и засомневался – имею ли я на это право? Не хотелось бы никого обижать. Ну, думаю, выйду на улицу, посмотрю по сторонам, если увижу какой-то мистический знак – значит всё верно, можно писать в таком же ключе дальше. Если никакого знака не будет – значит Вселенная мою фантазию не одобрила. Вышел я на улицу, это, кстати, было в Венгрии, поднял голову и увидел луну. Ну луна и луна, полная, ничего особенного. Затем я обратил внимание, что от лунного света на небе нет ни одной звезды – на небе, но рядом-рядом с луной – блестит, прямо таки горит маленькая, но очень яркая звёздочка. Такое я видел впервые! Ну, думаю, спутник садится. Или взлетает. Схватил я телефон, звоню жене в Киеве, говорю: “Таня! Посмотри на небо! Там такое чудо! На луну спутник садится”, а она: “Какое небо? У нас тут метель”. Звоню друзьям в Америку: “Ребята, посмотрите на небо, там луна, красота такая неописуемая!” А они: “Какая луна? У нас тут день, никакой луны не видно”. Ладно, звоню в Израиль: “Ребята! Посмотрите на небо! Там такой кайф! На луну спутник садится!”. А они: “Слышь, Саня, а ты сегодня выпил много?” И когда я позвонил друзьям из того же города, в котором я тогда находился – Печ, южнее Будапешта, они глянули вверх и говорят: “Боже! Какая прелесть! Какой кайф! Мы такого никогда не видели!”. Потом мы с ребятами несколько часов наблюдали этот спутник. Он так красиво отдалялся от луны... И хотя, как потом я выяснил, это был не спутник, а просто звёздочка из созвездия Льва, я её расценил как Знак – я увидел нечто, что все могли видеть, но не видели, могли заметить, но не заметили или не обратили внимания. В этом, вообщем-то, наверное, и состоит задача писателя – показать что-то, что все могут видеть, но не видят.

    – Вы сказали, что относитесь с юмором ко всему. Можно ли с юмором относится к Богу?

    – Несомненно. Однозначно. Именно к Богу и нужно относится с юмором. Вы что, считаете, что у Бога нет чувства юмора? Тогда вы ошибаетесь.

    – Ну, судя по его проделкам в этой стране…

    – Бог приветствует юмор, он его любит, так же как и Вы. И когда Вы с ним будете разговаривать с юмором, он же быстрее к вам придёт, Вас поймёт и полюбит!

    – Я этой программе всегда благодарен за вот такие встречи, которые она дарит. Я думаю, что наши зрители тоже. Александр Стражный оказался вовсе не страшным, а шизофреник, оказывается, может быть хорошим, добрым и милым определением. Вот, дорогие шизофреники, сегодня нашим гостем был писатель Александр Стражный, человек удивительный со всех сторон. Думаю, вы с этим согласны и будете ждать с ним ещё одной встречи.

ТВ "Новый канал"

    – Доброй ночи, друзья! Пользуясь, собственно, определённой безнаказанностью, ввиду позднего времени суток, мы сегодня будем говорить о том, о чём днём нельзя. Перед началом я прошу убрать от экранов не только детей, но и некоторых взрослых. Есть подозрение, что рассуждения психолога, психотерапевта, писателя Александра Стражного на темы пользы измены и свингерства многих могут шокировать и контузить. Саша, здравствуйте, я рад Вас видеть. Тему сегодняшнего разговора подсказала ваша книга “Храм Афродиты”. Мысли главного героя, что он там излагает, это его или всё-таки Ваши мысли?

    – Его. Мы с ним совершенно разные люди. Хотя в чём-то наши убеждения совпадают.

    – Хорошо, я задам вопрос по-другому. Он прозвучит так: Вы ревнивый человек?

    – Нет.

    – Это у вас сразу было заложено, вот это отсутствие ...

    – Не знаю, сразу ли… Но то, к чему пришли герои моей книги – к отсутствию ревности, это, конечно, моя позиция.

    – А вообще любовь – это свобода или же это, э-э-э, чувство собственности?

    – Любовь – замечательное чувство, но это, конечно же, не свобода. И тем более ревность – не свобода. Ревность – исключительно чувство собственности. Когда человек кого-то любит, он хочет ему добра. Так ведь?

    – Не факт, он может хотеть добра себе.

    – Совершенно справедливо. Да, он хочет добра себе, боится потерять то, что у него есть, поэтому и ревнует, ограничивает объект своей любви от каких либо других контактов. Но если человек любит искренне, то ему это не нужно, он говорит: "я рад, что ты получаешь от жизни больше, чем я могу тебе дать – я этому не сопротивляюсь".

    – Но это образ какой-то идеальной любви. Мне кажется, что когда возникает понятие эроса, эротики – это прежде всего желание обладать, а Вы говорите о том, что можно предоставить какую-то свободу и думать, что если я желаю добра, то гуляй себе направо и налево. Это примитивно.

    – Ну, а почему одно исключает другое? Да, эрос – это желание обладать, и на уровне сознания нам всем, наверное, хотелось бы обладать своим любимым человеком монопольно. Но если копнуть глубже, когда у твоей женщины нет душевного друга – она теряет в твоих глазах свою ценность. Другими словами, когда это моё, оно принадлежит только мне, меня любит и никуда не денется, то становится, как-то, скучновато. А когда возникают какие-то симпатии на стороне, какие-то увлечения, игры, то начинается бурная жизнь – со слезами, ревностью, битьём посуды. Почему это не гармония? Что лучше, всю жизнь проворковать как два голубка или прожить более полноценную жизнь?

    – А что же полноценного в скандалах, битье посуды, истериках?

    – Для меня в этом вопросе критерий один – присутствие или отсутствие чувства любви, или, говоря по-мужскому – присутствие сексуального драйва. Если я люблю свою женщину, а она меня, хочу её, если у нас друг к другу страсть – то битьё посуды и всё остальное эту страсть лишь дополнит. Если у нас этого драйва нет, нет друг в друге душевной потребности, то мы и посуду бить не будем. Нам будет всё равно.

    – Почему вы говорите: "душевной потребности". Эрос имеет к ней отношение?

    – Несомненно. Любовь, эрос – это духовная жизнь. И совершенно несправедливо эту жизнь почему-то называют физической. Какая чушь! Любовь и эрос – жизнь высшая, необъятная, если хотите – божественная. Это некая трансцендентальная медитация. Когда человек в эросе, когда он занимается любовью – настоящей, не физической, он попадает в какое-то другое измерение, он теряет ощущение реальности. Правильно или нет?

    – Вы разделяете понятия любви и эротики? Я задаю этот вопрос, потому что уже несколько раз Вы сказали: “любовь и эрос”. У Вас эти понятия идут вместе, и из этого я делаю вывод, что для Вас они неразделимы.

    – Разница, конечно, есть. Но не существенная. Я не могу себе представить любви без эроса – мы не говорим о любви материнской, или, там, любви к родине… Если есть любовь мужчины к женщине или женщины к мужчине – эрос там присутствует однозначно. Но с другой стороны, обязательна ли для эроса любовь? А на этот вопрос пусть каждый отвечает себе сам. Для меня – обязательна. Любовь ведь бывает разной, в том числе мимолётной…

    – Хорошо, теперь переходим к конкретике. Насколько я могу понять, с одной стороны человек должен относится к изменам жены философски, а с другой – он должен как-то ревновать. Как уравновесить, как тут найти гармонию?

    – Ну, должен – не то слово… Если мужчина понимает свою жену...

    – В том, что она “пошла на сторону”?

    – Да, значит зачем-то ей это было нужно, значит он ей чего-то не даёт. Или же она что-то хочет доказать – то ли себе, то ли обществу. Может она “пошла на сторону”, чтобы убедится в том, что её муж лучше, чем кто-то другой. Я спрашивал у многих своих знакомых, женщин, у которых я мог это спросить: “Скажи, есть ли у тебя подружка, которая ни разу не изменяла своему мужу?” Как правило, после этого вопроса следовала пауза, минуты на две-три… моя собеседница напряжённо перебирала в уме своих подружек, а затем радостно восклицала: “Да! Есть! Одна…”

    – Красиво…

    – Красиво. Я так думаю, что очень редко в нашем славянском обществе, Европа-Америка это другое, можно найти привлекательную женщину, которая ни разу бы ни изменила своему мужу. Другими словами – изменяют все. Или почти все. Однако можно ли это назвать изменой? Не уверен. Ведь всегда кажется, что "где-то там" – лучше. До тех пор кажется, пока "там" – не побываешь. По моим наблюдениям, и по литературе, многие женщины, которые изменили своему мужу, убеждаются, что "там" – не лучше. Ну, может быть какое-то время… А по базису – коль скоро женщина выбрала себе в мужья какого-то человека, значит она интуитивно выбрала того, к кому её чувства всегда будут глубже, чем к кому-то другому, и она, как правило, остаётся со своим мужем. А мимолётные симпатии и увлечения, не всегда, конечно, но часто, убеждают её в том, что всё в порядке – живи здесь и ничего там такого нет, чего нет у тебя.

    – Что тогда по-вашему измена?

    – Для меня "измена", когда ты своему спутнику по жизни делаешь что-то во вред – например рассказываешь за спиной какие-то нелицеприятные истории, "за глаза" оскорбляешь, унижаешь, или же стараешься помешать карьере, бизнесу, продвижению по службе… А если муж или жена с кем-то чего-то, но на семейные отношения это не влияет, я не считаю это изменой.

    – А умение закрывать глаза на “поход налево” - это входит в Ваше понятие гармонии?

    – Я бы не стал советовать закрывать на это глаза… Лучше это обсудить.

    – То есть жена должна прийти утром и... сказать: “Ну, что? Сядем, поговорим!”

    – Нет. "Прийти утром" – последнее дело. Перво-наперво жена должна сделать всё, чтобы муж ничего не заметил. А то получится, как в случае с моим знакомым, которого я недавно встретил: "Как жизнь?" – спрашиваю. Он: "Вот, развёлся". "Что так?" – "Да жена, – говорит, – мало того, что сходила на сторону, так она, дура, мне об этом ещё и рассказала". По его представлениям – дура только потому, что рассказала. И такое отношение к этому мужчин, наверное, общепринятое. Жёны позицию мужей знают, и поэтому правильно делают, что держат свои увлечения в секрете. Но когда отношения между мужем и женой планкой выше, они из этого трагедии не делают. А так – шок. Как же: "Предала! Изменила!" Конечно, с непривычки через это переступить трудно…

    – Можно попить водки...

    – Нет, как раз не нужно пить водку и уходить в депрессию. А нужно, прежде всего, попытаться понять – что я ей не дал? Почему она увлеклась другим? Это просто симпатия или что-то иное? В чём моя вина? Чем тот мерзавец лучше меня? Что я могу сделать, чтобы стать лучше его? Если мужчина что-либо заметил, или у него возникло подозрение, или он уже имеет доказательства неверности, то сначала стоит дать себе ответы на эти вопросы и сделать для себя некий вывод. И через какое-то время выйти на разговор с женой – это обязательно нужно, однако это будет не сумбур, не оскорбления, а поиск решения.

    – Прочтя Вашу книгу я, Саша, подумал, что “Храм Афродиты” женщинам читать нельзя, а то они нам устроят очередную сексуальную революцию. Вы понимаете о чём я, да?

    – Разумеется.

    – Вы считаете, что мужчина и женщина должны иметь равные права в сексуальных, семейных отношениях, или всё-таки женщина должна быть на втором плане?

    – Ни в коем случае. Мужчина и женщина должны иметь равные права в любых отношениях, в сексуальных в том числе. Кроме одного нюанса.

    – Но они же физиологически по-разному устроены...

    – Именно. И этот нюанс – женщина должна гарантировать, что она на стороне не забеременеет. Только это. Мужчина должен быть уверен, что его дети – его дети. Всё, других ограничений я не знаю.

    – У вас в практике были случаи, когда измена действительно спасала отношения?

    – Конечно. И в практике, и по жизни. Потому я и принял эту точку зрения, в которой пытаюсь, якобы, Вас убедить, хотя я совершенно никого и ни в чём убедить не пытаюсь. Но я знаю несколько семейных пар, которые любят друг друга, прекрасно живут и, так получилось, что они пришли к этой свободе, сексуальной...

    – То есть они спят на стороне...

    – Да нет, спят они как и положено, как я уже сказал, любят друг друга, но когда что-то случается на стороне, они это обсуждают. Для них эта тема – не табу и это самые счастливые семьи из тех, что я знаю.

    – Так самые счастливые семьи, получается, в которых страстей уже нету!

    – О чём вы говорите! Ещё сколько!

    – Если они садятся и вместо битья посуды в состоянии спокойно это обсуждать... По-моему, тут чего-то в отношениях не хватает.

    – Обсуждения и битьё посуды друг другу не мешают. Варианты бывают разные.

    – То есть они обсудили, потом побили посуду – и всё это укладывается в понятие гармонии?

    – Абсолютно. Это замечательная игра – обсудили, побили посуду, и на пике страсти – в постель! Да, это гармония. Вы спросили: "Есть ли у меня в практике случаи, когда адюльтер спас семью". Сколько угодно. Приведу пример не из практики. Фамилии, разумеется, называть не буду, люди известные. Жена – человек творческой профессии, муж – тогда, это было в конце 80-х, работал в три смены на заводе, зарабатывал деньги, и не уделял своей супруге должного внимания. Они любили друг друга, но женщину понять можно – муж или работает, или спит. Так продолжалось года 3-4. В конце концов женщине это надоело и у неё завёлся душевный друг.

    – Отдушина.

    – Ну да. В общем какое-то время, год или чуть больше, муж о друге ничего не знал и, как бы, ситуация всех устраивала. Но затем тайное стало явным. Они разошлись, жена со своей отдушиной уехала в другой город. Но затем они поняли, что жить друг без друга не могут. Жена вернулась, но было ясно – если работа мужа в три смены будет продолжаться, их отношения снова зайдут в тупик. И ради неё он бросил свой завод, занялся бизнесом, они уехали в Россию. "Измена" была лакмусовой бумажкой, дала им понять, что так – жить нельзя. Сейчас этот человек – успешный бизнесмен, все вечера и выходные проводит дома, они вырастили замечательную дочку, кстати, звезду российской эстрады, и счастливей семьи я не знаю. Так вот, полагаю, если бы жена тогда не пошла "на сторону", мой друг, может быть, до сих пор работал бы на том несчастном заводе, всё бы было как было, и в российской эстраде одной звездой было бы меньше.

    – Если Вы утверждаете, что свобода взаимоотношений это гармония, то как Вы объясните тот факт, что сексуальная революция в Соединённых Штатах, которая там началась в 60-е годы и практиковалась в 70-е, сошла "на нет"? Люди разочаровались в этих ценностях? Ведь американцы сейчас очень жёстко насаждают ценности семьи, в традиционном понимании этого слова.

    – В Америке сейчас по этому вопросу просто "клиника".

    – То есть Вы, как Задорнов – "тупы-ы-ы-е"!

    – Нет, боже упаси. Я уважаю американцев, у меня среди них много друзей. Никакие они не тупые. Но в том плане, что если ты в Америке на женщину смотришь больше пяти секунд, то она за сексуальное домогательство может подать на тебя в суд и этот процесс выиграть – это и есть "клиника".

    – Это расплата за сексуальную революцию? За свободу в отношениях?

    – Не думаю, что американцы в этом деле разочаровались. Просто, наверное, они научились более изощрённо скачивать друг с друга бабки. В один прекрасный день какой-то джентльмен подал какой-то экзальтированной феминистке руку, та с дуру подала на него в суд и вытрясла из несчастного дона Пэдро несколько тысяч долларов. Это понравилось другим акулам слабого пола – и пошло-поехало. Всё это не имеет никакого отношения к разочарованию в сексуальных ценностях.

    – Клубы свингеров, которые всё больше становятся популярные в странах СНГ, как вы считаете, они могут играть роль вот такой психологической, физической отдушины?

    – Несомненно. Но лишь для немногих.

   – Почему

    – Это прослойка с какими-то психическими отклонениями?

    – Ни в коем случае.

    – А почему вы говорите, что это прослойка? Ведь в свингерском клубе всё предельно всё честно, там все на равных правах – казалось бы, вариант идеальный.

    – Да, это замечательный вариант...

    – Почему же всё-таки только прослойка?

    – Потому, что большинство людей никогда не переступит через грань – кому-то отдать свою жену или мужа. Это можно понять, я это не осуждаю, но всё-таки считаю это не любовью, а чувством собственничества.

    – Вам приходилось выводить людей из депрессии, вызванной изменой жены или мужа?

    – Конечно. Это большая психологическая травма и в таких случаях люди иногда даже руки на себя накладывают.

    – Что бы вы посоветовали человеку, который узнал об измене? Наверняка сейчас среди тех, кто смотрит нашу передачу, есть люди, которые попали в такую ситуацию и не знают, что им делать.

    – Во-первых, я бы посоветовал не паниковать. Через это проходят если не все, то многие, и данный человек не является исключением. Во-вторых, ни в коем случае не стоит сразу принимать какие-то необдуманные решения или пытаться немедленно "выяснять отношения". Нужно какое-то время всё это сдержать в себе – несколько дней, может быть недель, и попытаться сначала разобраться, почему так произошло. Может быть для этого стоит пойти к психологу или посоветоваться с подругой, другом – человеком, которому ты доверяешь. Сначала всё хорошенько обдумать, а уж затем найти способ обратиться к своей супруге или супругу, но так, чтобы это была не агрессия, а поиск общего языка.

    – А если друг посоветует навести порядок и хорошенько её отдубасить? Как вы считаете, можно ли подавить у женщины желание “ходить на сторону” силой, мужским авторитетом, который традиционно сложился на протяжении веков?

    – Можно. Это один из вариантов. Но, всё же, не лучший. Зачастую женщина "идёт на сторону" лишь потому, что муж её перестал замечать. Он не обращает на неё внимания и относится к ней, ну, как к домашним тапочкам, что ли. А женщине хочется быть женщиной и она имеет на это полное право. Может быть это и был тот мотив, который толкнул её "на сторону". Может там и не было ничего – она просто сымитировала "измену", чтобы муж обратил на неё внимание. И даже если он её отдубасит – это ведь тоже внимание, в конце концов – страсть.

    – То есть вы сейчас среди прочего поощряете и рукоприкладство.

    – Как один из вариантов.

    – Вполне решающий проблему?

    – Проблему не решающий. Однако рукоприкладство – это эмоции, игра, которая позволяет встряхнуть отношения тогда, когда они покрылись толстым слоем пыли.

    – Да, но с другой стороны вы же сказали, что ревность – это глупость.

    – Существуют ли отношения, которые просто невозможно возродить?

    – Да. Я несколько лет работал в центе семейной психологии. Мы консультировали конфликтные пары и делали всё, чтобы дело не доходило до развода. В большинстве случаев нам удавалось помочь нашим пациентам найти между собой гармонию, но если мы видели, что в продолжении их отношений нет смысла, мы их ни в чём не старались убедить. Ушло, значит ушло.

    – А ради детей стоит сохранять семью?

    – Стоит, конечно...

    – В случаях, когда отношения ушли. И что тогда делать?

    – Никто не может ничего посоветовать, человек сам должен принять какое-то решение. Да, ради детей стоит жить вместе, но... Один мой знакомый недавно мне сказал: "Я ради детей долго сохранял семью. И с женой не было никаких отношений, и скандалы... Это что, жизнь? В конце концов я развёлся, дети это поняли, но я вычеркнул из жизни 7 лет. Какой я был дурак!" В общем, я не могу сказать, что в этом случае делать. Каждый решает сам.

    – Каждый случай, конечно, частный. Саша, Вы уже у нас здесь в "Зоне ночи" стали одним из любимых персонажей. Спасибо Вам огромное!

    – Спасибо Вам.

    – У нас в гостях был психотерапевт, писатель Александр Стражный. Живёт он в Будапеште, но периодически здесь появляется, и как только появляется, мы его сюда приглашаем, чтобы поговорить о наболевшем. Вот, как могли – поговорили. Спокойной всем ночи.